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和孩子谈“死亡”

作者:佚名    文章来源:转载    点击数:    更新时间:2013-7-5
白天和朋友谈起6岁的孩子参加母亲的追悼会是否合适的话题。一个念头闪过:我的女儿(10岁)她对“死亡”又是怎么看的呢?
 于是有了回家的路上的对话:
“宝贝!你知道一个人死了,是什么意思啊?”
“死了就是生命结束了,没有了心跳,没有呼吸,不能醒了……”
“那我们人有没有永远不死的?人的生命有很多次吗?”
“每个人都会死的,生命当然只有一次了。”
“那生命应该珍惜吗?”
“那是当然了!对了,妈妈,我还有个问题想问你,可我不敢说”
“没关系的,想问什么啊!”
“妈妈,首先我要说的是我可不是咒你和爸爸啊,我想问的是,人都要死的,你和爸爸要是死了,我怎么办?……”
我的心一动,这样的话题孩子有疑问的,她是担心和害怕啊!
“是啊,宝贝,爸爸妈妈有一天会死的,但是我们是爱你的,希望你健康快乐成长的,即使我们死了,你也要健康快乐地生活下去啊!……”看着宝贝似懂非懂的点点头,我稍松了口气。
 其实每一位家长我们都希望孩子健康快乐,有一个无忧无虑的童年,但生活的“黑色”总是不期而至,宠物因病或意外而死亡,身边的伙伴和亲人故去,以及电视新闻报道的天灾人祸,这些都让孩子遭遇“死亡”信息,那这些信息带给孩子的又是什么呢?他们能正确去看待“死亡”吗?在这样的情况下,他们一定要刨根寻底地搞明白这到底是怎么一回事儿。面对这些追问,家长应该如何向孩子解释“死亡”,要不要说明真相,以及如何说明呢?
 匈牙利的心理学家玛丽亚•耐基的实验堪称经典。1948年,她调查了不同年龄阶段的儿童对死亡的认知状况,研究结果表明孩子对“死亡”的认知可以分为三个时期:
    第一阶段是3~5岁阶段,此时期的孩子认为“死亡”就好像睡觉或去很遥远的地方玩一样,所以认为一天当中可能会有多次体验死的感觉,如爸爸去上班了,妈妈不在了。死去者只不过是暂时地离开,并没有完全消失。死去就如同睡觉一样,是生命的中断而不是结束。死去的人可以再回转过来,这之间并无任何的矛盾可言。一般的情况下,此时期的儿童几乎将死亡看作是生存的一部分,你死掉一会儿,又醒来一会儿,接着又会死掉一会儿。
    第二个阶段大约是在5~9岁阶段,这阶段的孩子已经知道、了解死亡的真正意义,死亡意味着生命的结束。但他们可能不知道这是会发生在每一个人身上,尤其是自己的身上的事情。他们关心的是别人的死亡,他到哪里去了?他还能变成什么?他为什么要死?而且有时因为别人的死亡,他们会心生恐惧和不安,尤其是在亲人死亡之后。
    第三阶段是在9~12岁阶段,这时期的孩子已经知道死是人一生都不可避免的,在每一个人身上都会发生,其中自然包括自己有一天也会死亡的事实。他们已经开始不再把死亡看成是一种外在力量,而看成是一种生命固有的必然现象。人都会慢慢地变老、生病最后走向死亡。研究表明,对于一些孩子而言,死亡与黑暗联系在一起,从而具有了某种神秘的色彩。这时的孩子也开始主动地去避免死亡,例如,有病时会主动要求吃药,甚至能忍痛要求打针,配合父母主动治疗,也会尽自己所能,尽量躲避来自生存环境中能意识到的危险。
    基于以上的实验结果,真正需要父母对死亡做出解释的孩子是处于5~12岁阶段的。正因为死亡问题对孩子的心理或性格发展都有非常大的影响力,所以父母在处理这种问题时,必须谨慎小心。适当的做法是,生活里,不要刻意去避免谈到死亡的问题,更不要压抑孩子哀伤的心理,让孩子自然表现出沮丧、气愤、流泪、内疚、反抗等情绪。也不要禁止孩子对死亡产生的怀疑、流泪、发问以及孩子对此提出的不同意见和疑问,父母尊重孩子对死、生意义的不同见解,不要给予孩子种种对待死亡的错误印象,或用类似童话的那种半真半假的说法去解释死亡。
    那么究竟要用哪种方法才是合适的呢?
    其实最合适的方法就是自然而亲切地给孩子讲述事实的真相。在对孩子进行说明时,父母可以用植物来做比喻,花草通常会在春天、夏天的时候生长,到了秋冬时却会一一的凋谢,所有的生命也是一样,会有生长、茂盛及死亡等时期。同时应尽量避免去使用可怕、恐怖的语句和神情,温和的语调、简单的词语潜移默化地引导孩子形成一种对“死亡”理智且平和的态度。另外要注意的是,谈论的重点也应放在生命是充满美丽的一面,而非在死亡病态上。如此,孩子会慢慢了解死亡的意义,并且能够减少恐惧心理的产生。解释死亡的最好原则就是:将事实明白且清楚的告诉孩子.其实生命教育课应该及早的开始。与宝宝交流死亡话题时,一定要在感同身受的同时给以诗意的审美,要结合情境寻找一些最适宜的方法对孩子进行生命教育。
 1、说个家族故事
 引导孩子认识死亡是自然的生命现象,可从共同分享家族故事起头。专家曾建议,可以在家人相聚聊天时,找出泛黄的照片翻阅,跟孩子说说父母自己的爸爸妈妈、或记忆中已逝的爷爷奶奶,他们从哪来?做什么?生了几个小孩?他们那时喜欢玩什么?吃什么?最开心或难过的事是什么?也可以陪孩子把这些故事画下来,在画图说故事中,逐渐了解生与死。
 2、拿宠物当媒介
 很多宝宝喜欢养宠物,宠物的寿命短,极易成为小孩接触死亡的第一次经历,父母不妨善用机会进行生命教育。宠物死去经常激起孩子对死亡的疑问,狗狗去了哪里?天堂是什么?我可不可以一起去?愈来愈多的研究指出,如果孩子被鼓励发问与死亡有关的问题,并容许表达情绪,且经常被关爱,那么在遭遇亲人过世时,孩子较能从容面对。
 让孩子观赏《狮子王》,当看到小狮子辛巴的爸爸死去,电视机前的孩子会跟着掉泪,其实就是在“演练”悲伤,学习让情绪有出口。
 3、在游戏中谈生死
 生死学大师库伯勒·罗斯在《关于儿童与死亡》的书里提到,透过绘画、游戏过程,有助于儿童理解或面对死亡。这几年,国内也出版了一些与死亡主题相关的童书绘本,透过亲子共读,引导孩子谈论生死大事。绘本《爷爷有没有穿西装》讲小男孩布鲁诺的爷爷过世了,他不知道什么是死亡,所以一开始他非常愤怒,因为爷爷答应带他去钓鱼,却什么也没说就去了天堂,他的胸口经常感觉刺痛。面对爷爷的死亡,布鲁诺经历了疑惑、痛苦与悲伤,最后他终于明白,心中的爷爷就像照片上那样微笑着,继续活在自己的记忆中。
 4、从大自然知生死
 让孩子体悟四季转换,比如看叶子从新生到凋零的过程。有一位临床心理咨询师选择让孩子种树,在花开花落中明白“花谢便是死亡,但另一朵花又诞生了”。
 瑞士精神病学博士Elisabeth Kubler-Ross在1969年提出,人面临死亡时心理发展的五个阶段:包括否认和隔绝、愤怒、讨价还价、沮丧、接受事实。然而孩子会依据孩子与离开他的人事的依附关系的深浅,和孩子的人格特质,以及过去处理悲伤经验的方式等而不同程度地悲伤。
 那家长应该做些什么呢?
 首先不要在孩子面前回避“死亡”话题,不要低估“死亡”情境给孩子带来的心理破坏力;与孩子一起直面死亡、分摊悲哀。不管家长采取什么行为方式、什么态度,家长都要明确最终目的是为了让孩子在懂得死亡的基础上,更加懂得生命、珍惜生命。
 其次可以一起“哀悼”,疏导悲伤。哀悼意味着一种情绪——死去的生命给自己带来悲痛;哀悼意味着一种表达——告诉自己失去某人某物的事实;哀悼意味着一种告别——告别一段曾经建立在死去的和自己的之间的关系。成人世界中的哀悼有参加葬礼、祭拜等宣泄途径。但孩子的哀悼需要却常被大人忽略。所以,面对哀悼,家长首先要引导孩子通过各种途径,比如言語、绘画或黏土等媒介,让孩子“说出”內心的悲痛甚至悔恨等情绪。但要注意的是成年人自己首先要冷静和坦然面对,不要显示出过度的悲伤,以免感染孩子的情绪。
 还可以和孩子分享面对“死亡”的经验。如果死去的生命也让父母伤心,那么请父母不要介意在孩子面前流露出悲伤情绪。和孩子一起哭以下也没关系。因为,死亡常常让孩子觉得自己特别渺小和无助。父母对死亡的反应,可以让孩子感到,别人和他有一样的感受,他不再孤零零地面对“死亡”。同时,父母可以现身说法,用自己的经历,告诉孩子,怎么度过这个阶段。
 另外要纠正孩子不正确的罪恶感。有些孩子会认为,意外是自己造成,而长期处于内疚中。这时,我们必须要让孩子了解,每个人都会犯错,但是犯了错并不可怕。只要能承认错误、负起责任,事情并不像想象中的那么糟糕。例如,孩子觉得是自己没有照顾好小宠物,所以导致意外发生。那可以让孩子参与一起为小宠物料理后事,这样孩子会觉得自己在补偿自己的过错,在负起他应该负的责任。内疚可以得到减轻。
 最后要客观解释“死亡”。大人如果发现孩子对“死亡”产生疑惑,不能理解时,应该主动和他讨论。如果大人在言语中回避死亡,会让孩子更加觉得死亡是一件神祕又可怕的事。他会把以后遇到的各种不好的事情,都统统归因于这个理由。
 总之,“死亡”谁也摆脱不了,和孩子谈”死亡”有利于他们更健康地成长,更加去珍惜生命!

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